Жизнь на две семьи, или что скрывают фасадные браки. Запутанные ситуации, когда мужчина разрывается на две семьи У мужа две семьи
Справка: Полигамия - форма брака, в котором присутствует один партнер одного пола и несколько - другого. Полигиния (от греч. «много» и «женщина») - форма полигамии, когда мужчина состоит одновременно в нескольких брачных союзах.
Позиция общества: каждый десятый - за
Десять процентов населения России положительно воспринимают идею многоженства, - говорит доцент кафедры социологии, педагогики и психологии НГАСУ Наталия Чуркина. Свое мнение часть респондентов объясняет тем, что официально разрешенное многоженство помогло бы решить проблемы статистически зафиксированной нехватки мужчин и низкой рождаемости в стране. Разговор на эту тему не в шутку поднимают и в западных странах. «Американский антрополог Килбрайд в своей книге «Многоженство в наши дни» рассматривает полигамию как лекарство от многих социальных болезней современного общества в целом.
Другая группа сторонников легализации многоженства считает, что это позволило бы узаконить уже существующие внебрачные связи. Кстати, директор Антистрессового центра, психотерапевт Максим Загоруйко говорит, что среди его клиентов, мужчин, живущих на две семьи - как раз около 10 %.
Приметы того, что у мужчины завелась другая (как минимум - любовница, как максимум - семья), довольно красноречивы. Во-первых, мужчина начинает задерживаться «на работе» или «у друзей» не в будни вечером, но и в выходные и особенно праздники. Просит «перезвонить позже». Во-вторых, он становится более тревожным в вопросах приватности: бумаг, ноутбука и телефона. Сидя за компьютером, быстро закрывает окна, когда вы подходите. Стирает СМС, поговорить по телефону выходит в другую комнату. Наконец, мужчина становится менее внимательным к жене, меньше интересуется ее и общими делами, часто раздражается, а секс становится редким и рутинным.
Позиция мужчины: дети - это святое
Психологи разделяют ситуации «просто любовницы» и, по сути дела, «второй жены». Как пояснила психолог центра «Август» Наталия Герасимова, в случае «второй семьи», мужчина долго встречается с одной и той же женщиной или даже заводит с ней детей.
Но главное - действительно любит обеих женщин, в отличие от случайной связи, когда пассию мужчина воспринимает несерьезно.
Что же заставляет мужчину искать отношений, не порвав с прошлой женой? Вот наблюдения Максима Загоруйко, выделившего 4 группы таких мужчин:
Мужчина разводится, но психологически расстаться с первой женой не в силах: там дети, воспоминания и привязанность. В итоге мужчина живет с новой женой, но общается с первой (в том числе интимно), помогает ей и детям.
Ребенок в отношениях с любовницей рождается «случайно». Обычно любовница так хочет мужчину удержать. На уровне подсознания женщина, родившая от мужчины, им уже не может восприниматься как «подружка». Отношения с ней переходят на более серьезный уровень, и, если мужчина ответственный, обычно он их не бросает, а помогает - тем и другим.
Мужчина и его любовница заводят ребенка осознанно. Обычно это происходит тогда, когда жена иметь детей не может, не хочет или же они просто выросли, а мужчина хочет пройти радость отцовства еще раз.
Мужчина много ездит в командировки или работает вахтовым методом.
Позиция «наложницы»: обеспечена и свободна
У «второй жены» интересы обычно материальные и психологические. Мужчин не хватает, а устроить личную жизнь очень хочется - это основная мотивация.
При этом, выбирая уже занятого мужчину, женщина подсознательно избегает близких отношений (которых по какой-то причине боится).
Второй мотив - материальный. Уже столетия назад существовало понятие конкубината - когда женщина из низшего сословия сожительствовала с женатым. «С древности стать конкубиной (наложницей) было единственным шансом вырваться из нищеты для многих бедных и незнатных девушек. Семья, ребенок, материальная поддержка - вот что получает эта женщина и обычно она выбирает в качестве сожителям мужчину серьезного и состоятельного», - подтверждает Наталия Чуркина.
Позиция жены: широко закрытые глаза
Несмотря на очевидные признаки измены, подобные союзы, длящиеся годами, обычно парадоксальным образом устраивают все три стороны и оттого необычайно крепки. Психологи подтверждают: нередко женщины знают о существовании друг друга и не возражают против этого. Жена делает вид, что ничего не происходит, особенно если ей это выгодно (например, она зависима от мужчины), а любовницу ситуация устраивает тем более - она тоже получает материальную поддержку, заботу и внимание.
У женщин, чьи мужья по каким-то причинам начинают поиски женщины на стороне, есть кое-что общее. «Обычно вторую семью заводят мужчины, которые не могут в единственном браке удовлетворить все свои наиболее важные потребности.
Поэтому в такой ситуации чаще оказываются женщины, которые невнимательны к своим мужьям и их желаниям», - рассуждает Максим Загоруйко.
Женам, оказавшимся в этой ситуации, психологи дают один совет: честно задать себе вопрос - что держит вас рядом с таким мужчиной. «Важно, чтобы женщина понимала, чего она хочет на самом деле. Если она действительно хочет расстаться, хорошо бы, чтобы она осознавала мотивы расставания и сформулировала их для себя. Например: «Я хочу быть для него единственной. Я не хочу делить его с кем-либо», - советует Максим Загоруйко, акцентируя внимание на том, что если вы не будете честны с собой, ни расставание, ни сохранение брака само по себе счастья не принесет. Если принято решение расстаться - нельзя тянуть, «отрезая хвост» по кусочкам.
Если же ваш вариант - семью сохранить, то выход банальный, но трудоемкий - начать над отношениями работать и прежде всего - выяснить, чего мужу в браке не хватало. Правда, здесь есть один важный нюанс: сперва стоит выяснить, нужны ли ваши усилия мужу. Ведь если у вас есть силы ситуацию поменять - было бы неплохо, чтобы она того стоила.
Ирина Киснер
Фото thinkstockphotos.com
Добрый день! Мы с мужем женаты уже 12 лет. Мне 34, ему 31. У нас трое детей. Сыну 11 лет, дочери 9 лет и маленькой 5 месяцев. 6 лет назад мы начали строить дом, было трудно, снимали квартиру, потом ремонт и т.д. Муж начал часто ездить к друзьям, попить пива, отдохнуть, оставался там ночевать. Друзья оба не женатые. Однажды, в 2008г., я обнаружила, что у него есть другая женщина и не одна. По глупости, я позвонила им с его телефона и сказала, что он женат. Он попросил прощения и уверил, что этого больше не повторится. После этого отношения у нас складывались по-разному, и моей вины тоже было не мало, не давала ему достаточно тепла и внимания (дом, работа, дети, огород). Он также раз в неделю уезжал отдохнуть с друзьями, уверял, что переживать не стоит. Да и я считала, что семью он никогда не оставит. В 2010г. я нашла у него любовную открытку от женщины. Он признался, что они встречаются уже два года, и она одна из тех. кому я когда то звонила, но ее это не остановило, а ему было удобно не скрывать свое женатое положение. Она старше его на 5 лет, опытная и хозяйственная. Я спросила, любит ли он ее, он ответил, что скорее да, чем нет. Я попросила его уйти и оставить нас. Он ушел. Раза 2-3 в неделю приезжал, но я давала понять, что он нам не нужен. Через месяц он пришел с цветами просить прощение. Я простила. Через год, в 2011, я узнала, что его отношения с ней продолжаются, и там растет его дочь, которой уже два года. Т.е., на тот момент, когда он уходил, там уже был ребенок. Я спросила, как так получилось, он ответил, что по ее словам, детей она не могла иметь, и это произошло чудо. Я спросила, почему он сразу же не остался с ней, он ответил, что мы его семья, и жить он хочет с нами. Меня не устраивала его двойная жизнь, я очень плакала и просила его определиться. Он попросил дать ему месяц пожить там, и, якобы поставить точку в тех отношениях. Жизни без него я не представляю, да и дети (на тот момент у нас их было двое). Я отпустила его туда, пообещав, что буду ждать. Детям мы сказали, что папа уехал в командировку, и он с ними не виделся, мне приходилось видеть его т.к. мы вместе работаем. Он вернулся через два месяца. За это время я пересмотрела и свои минусы, изменилась и внешне и внутренне. Он это очень оценил, но через неделю признался мне, что скучает и по дочери и по ней, но все-таки уверенно решил оставаться с нами. Через 3-4 месяца, он захотел, что бы я родила ему третьего ребенка. У меня произошел выкидыш. Порой, он говорил мне, что надо съездить туда, что-то там помочь, ведь у нее никого нет, кроме больной матери. Я старалась верить ему, ведь запрещать только хуже. Отношения у нас с ним были замечательные, я бы даже сказала, что таких замечательных отношений у нас не было за всю совместную жизнь. Мы стали больше понимать и ценить друг друга. Через год, после его возвращения к нам, я наткнулась в его документах на копию свидетельства о рождении его второй!!! дочери от этой женщины. Сопоставила даты и получалось, что он ушел от нее к нам, оставив ее на 4-м месяце беременности. Как мне было больно, словами не передать, он плакал, объяснял, что она уверяла его, что принимает противозачаточные таблетки и сообщила ему об этом, когда аборт было делать уже поздно. И все таки он вернулся к нам, потому что жить с ней не сможет. От того, что бы выгнать его, меня остановило только то, что после его возвращения к нам мы оба изменились, и я действительно верила ему и чувствовала его любовь. Он хотел скрыть от меня рождение второй дочери, боясь, что я не стану с ним жить. Я снова простила его. Теперь, спустя 1,5 года, у нас замечательная семья, у нас родилась еще доченька. Его глаза рядом с нами светятся от счастья. Примерно 2-3 раза в месяц он ездит туда, я стараюсь не спрашивать ни о чем. Зачем? Ведь о любви судят по поступкам. В течении последних двух месяцев, он очень часто был там и оставался ночевать с детьми, т.к. она ухаживала за матерью в ее квартире. У нее больная мать, диагноз – рак. Детей оставить не с кем и он ездил с ними водиться. Неделю назад ее мать умерла, он поехал помочь с похоронами, и его не было 4 дня. Приехал он сам не свой. Сказал, что ему ее жаль, что она тоже не последний человек в его жизни, и у нее теперь никого, кроме него нет. У нее больное сердце и ей очень тяжело. Она умоляла его дать ей шанс и не оставлять одну. Меня она естественно ненавидит, считает, что я удерживаю его силой. Но это не так, и я и он это понимаем. Она внушает ему, что счастлив он будет только с ней. Он попросил дать ему возможность, попробовать еще раз пожить с ней, что бы не корить себя потом, что не сделал последней попытки. И еще пожалел, что в свое время не поставил в отношениях с ней окончательную точку. Он сказал, что если бы сейчас земля дала трещину, и ему нужно было бы прыгать к ним или к нам, он бы прыгнул к нам. Я сказала, что не держу его, а он попросил дать ему шанс вернуться назад, и что он на 70% уверен, что придет к нам. Я ответила, что когда этот момент наступит, мы поговорим. Видимо он и сам уже наконец то понял, что устал от такой «двойной» жизни. Я не знаю, как теперь поступить, понимаю, раз она просила его дать ей шанс, значит, он давал для этого повод, и значит, не все у нас с ним было идеально, как мне казалось. Я понимаю, тех детей он тоже любит, да и она - женщина, родившая их, тоже ему не чужая. Он говорит, что там ему хорошо, но не более двух дней, на душе становится пусто, а она эту пустоту заполнить не может. Но я не знаю, как теперь быть мне. Перетерпеть и дожидаться? Или все-таки понять, что жизни с таким человеком не получится?
«Я живу на две семьи, и не знаю, что мне делать в такой ситуации!», были первые слова моего знакомого.
Жизнь на две семьи – это не часть мифа о мужской полигамности, а вполне обыденная ситуация из нашей реальной жизни. Эта история одна из тех, что мы регулярно слышим от наших с вами знакомых.
Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, знакомы ощущения безнадежности, обиды и страха. И даже те, кто счастливы в браке, наверное, не раз выслушивали и успокаивали своих подруг, жалующихся на мужскую неверность, «заложенную в них матушкой-природой». Мы привыкли во многом винить мужчину и его мужскую природу. Столько лет прожили вместе, а результат – другая семья на стороне, пускай и не зарегистрированная официально! Но что приводит мужчину к такой ситуации? Что мешает ему сделать выбор?
Причин множество. Сложно уйти от жены, так как есть обязательства перед семьей, страх потерять расположение детей, боязнь, что новые отношения потеряют свое очарование. И еще множество сомнений страхов, которые одолевают мужчину, стоящего перед выбором. Решение, в какой семье жить может не приниматься мужчиной годами. За это время подрастают дети, желание менять ситуацию сходит на нет, возникает привычка жить на два дома. И все сложнее принять однозначное решение, потому что есть множество «но». «Но» это вечный спутник каждого из нас, мы каждую секунду делаем выбор, просто иногда этого не замечаем, потому что не все решения даются нам с трудом. Решение выпить кофе или чай на завтрак, возможно, и вызовет в нас секундное замешательство, но будет принято в пользу того, что мы действительно хотим. В ситуациях личных взаимоотношений все гораздо сложнее.
В итоге мы мучаемся сами, мучаем других, доводим ситуации до «безвыходной» и начинаем уверять себя, что «нет справедливости в этом мире» или жалуемся на судьбу, которую, как летопись, кто-то написал до нашего рождения. Но летопись своей жизни пишем мы сами, и зависит только от нас будет ли эта история о счастливо прожитом времени или о страданиях нескольких человек.
Герой моей истории хотел уйти из семьи и даже сказал об этом жене, но не решился поговорить об этом с ребенком. Не спешите осуждать мужчину в такой ситуации! Разговор с собственным ребенком бывает самым непростым шагом для мужчины. Мужчина не только боится потерять расположение и любовь собственных детей, но боится разрушить собственный образ «хорошего отца», ведь хорошие папы не бросают семью. Но взрослые подчас не понимают того, что их дети знают или догадываются обо всем, что происходит в семье и не меньше взрослых страдают от ситуации неопределенности. По статистике 11% детей в семьях с рзводами разводятся в будущем сами, и 8% детей, выросшие в полных семьях.
Согласитесь не слишком критическая разница в процентном соотношении?
Как быть в такой ситуации? Возможно ли сохранить отношения в обеих семьях?
Возможно все, вопрос только в умении договариваться. Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило. Не каждая женщина готова делить своего мужчину с кем-то еще. Но каждый волен выбирать сам, чего он хочет и какую ответственность готов нести за собственный выбор.
Каждому из участников «семейной драмы» необходимо для себя принять решение, на что я готов/готова в такой ситуации. Не обманывать себя пустыми обещаниями, что мужчина обязательно уйдет из семьи, так как любит. Да, возможно любит и очень сильно, но собственные страхи не позволяют ему бросить жену и детей вот уже 5 лет. Не думать, что мужчина одумается и вернется в семью, и все снова будет, так как было в первые годы брака. Да, возможно вернется, но надолго ли? Любовные отношения на стороне, подчеркиваю любовные ОТНОШЕНИЯ, а не сексуальные интрижки, вряд ли являются результатом счастливого брака.
Необходимо понять, чего же мы сами хотим и ждем от отношений с любимым человеком, потом набраться храбрости и озвучить свои собственные пожелания.
Мы страдаем от того, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Каждый раз, сталкиваясь с этим, мы чувствуем себя обманутыми. Но кто нас обманывает? Не наши ли собственные фантазии? Поделитесь с мужчиной собственными желаниями, даже, если он не сделает выбор в вашу пользу. Тогда вы не будете тратить собственное драгоценное время на того, кто никогда не даст вам гармоничных взаимоотношений.
Не осуждайте жен и любовниц, не осуждайте мужчин, которые пытаются принять решение: семья или новый брак. Осуждая друг друга, мы становимся заложниками собственных эмоций, которые подчас не дают нам возможности видеть выход из сложившейся ситуации.
Пытаясь прояснить для себя ситуацию, женщины часто ведут себя слишком настойчиво, уговаривая, требуя, скандаля. Но парадокс в том, что такое поведение только отталкивает любимого человека от вас, портит и ваше отношение к нему.
Где же взяться любви на «поле постоянных битв»?
Не давите на мужчину, заставляя его принять решение. Дайте ему время. Если вас не устраивает, что он «долго думает», лучше в такой ситуации заняться собственной жизнью. Не превращайте свой внутренний мир в служение одному единственному «божеству» мужчине, за которого вы «воюете» с женой или любовницей. В любом случае, вы проиграете, ведь трофеем может оказаться не любовь к вам, а решение, которое принял сильно уставший мужчина.
Герой моей истории сделал свой выбор, он оставил обе семьи. Его жена вышла замуж второй раз.
У мужа вторая семья…
Помните, герой Юрия Никулина из «Кавказской пленницы» пел: «Если б я был султан, я б имел трех жен. И тройной красотой, был бы окружен. Но с другой стороны...» Реальная жизнь показывает, чтобы иметь трех жен не обязательно быть султаном, а вот бедами и заботами многоженство (пусть и неофициальное) может обеспечить сполна. Недаром ситуации, когда кто-либо из супругов находится в серьезных отношениях за пределами своей семьи, называют «треугольниками страданий» .Конечно, случайное знакомство, первое свидание, страстная ночь в номере гостиницы , не всегда и не сразу перерастают в нечто большее. Интрижка женатого мужчины может так и остаться для него лишь приятным воспоминанием, рискованным приключением, удивительным опытом. Но она же может стать отправной точкой. Той самой, из которой в последующем действующие лица истории нарисуют свой треугольник страданий , взаимных обвинений и скандалов.
Женщины с повышенной тревожностью быстро, практически мгновенно, подмечают малейшие изменения. Они по деталям, по нюансам определяют все ли в порядке или пора бить тревогу: например, мужчина начал как-то особенно ухаживать за собой, стал закрывать глаза на то, что раньше вызывало его негодование и пр. Если тревожный сигнал получен вовремя и предприняты необходимые действия, развитие негативного для семьи сценария можно предотвратить. Правда, единого алгоритма действий не существует, ведь у каждой истории свой неповторимый сценарий. Но общие моменты выделить можно. Отмечу, что если культивировать тревогу, то можно довести себя до нервного истощения.
Представим, что стаж семейной жизни героев не велик.
Между супругами есть взаимное притяжение, страсть, желание близости. Просто в семейной системе произошел сбой, из-за которого мужчина решился на легкий роман . В этом случае нужно нажать на паузу, чтобы проанализировать ситуацию.
Каких чувств не хватает супругу? Ведь если мужчина ощущает неудовлетворенность на одном из уровней общения с женой (эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом, сексуальном), он попытается компенсировать недостаток нужных эмоций на стороне. Может быть, мужчина нуждается в большем внимании и заботе? Возможно, он недополучает в семье подтверждения своих потрясающих сексуальных способностей (ведь для мужчины это очень значимо), не чувствует поддержки жены и ее одобрения. Или, напротив, не может сдержать своих страстных порывов. Есть и совсем банальный вариант - супругу просто скучно существовать в формате дом-работа-дом. Немаловажно также понять портрет соперницы. Если определить типаж женщины, станут понятны ее сильные стороны и, как следствие, те качества, которые привлекли мужчину . Определив слабые зоны, мудрая женщина сможет незаметно внести коррективы в общение с супругом.
Можно пойти и другим путем, открыто воздействовать на любимого мужчину и прямо заявить: «Все знаю, терпеть не буду!» Но нужно понимать - это игра ва-банк. Супруг может испугаться, что потеряет семью, если в новых отношениях еще нет прочной основы, а может и собрать чемодан. Такой способ точно не подойдет дамам, которые не столько любят мужа, сколько обожают его ресурсы . Они реагируют на все не эмоционально, а рационально. Отмечу лишь, что мужчины чувствуют таких женщин, они прекрасно понимают - супруга готова закрывать глаза на все, ради статуса, материального положения, видимой стабильности. Рядом с такими женщинами представители сильного пола начинают многое себе позволять, вместе с тем растет внутренняя неудовлетворенность браком. И где гарантия, что рано или поздно на пути мужчины не появится женщина, отношения с которой станут серьезной угрозой для семьи и для того самого штампа?
А теперь другая история - брак со стажем
.
Переломить ситуацию в этом случае не так просто, ведь супруги уже привыкли друг другу, нет былых эмоций, необузданных страстей. Любовница дает мужчине и эмоциональное, и сексуальное тепло, а это очень скрашивает его жизнь. Однако на жену работает стремление мужчины жить по накатанной, привязанность, привычка.
Если женщина, узнавшая о страсти мужа, хочет сохранить семью, то в первую очередь ей нужно успокоиться. Не забывайте, любовница только и мечтает о том, что вы соберете вещи суженого и выставите их за дверь. Потому важно не преследовать мужа, а заниматься собой: записаться на танцы, обзавестись новым хобби , чтобы быть интересной для других людей. Неожиданный звонок поклонника или ужин с подругой активируют тревогу мужчины (главное с этим не переусердствовать). Параллельно можно влиять на ценности супруга, делать акцент на детях, на значении семьи, на имуществе (если у супругов совместное имущество или бизнес, то мысль о разводе и разделе всего нажитого невыносима). Иными словами - нужно задействовать все, что может стать основой для сохранения отношений.
Осторожнее следует быть с проявлением сексуального интереса . Некоторые женщины начинают демонстрировать особую активность в постели, думая, что супругу банально не хватает секса. Но такое «контрнаступление» мужчины переживают крайне тяжело, ведь у них не получается изображать страсть, имитировать удовольствие. Из-за этого раздражение к жене может только расти.
Если семья для обоих супругов является ценностью, а брак гармоничен на эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом уровне и лишь сексуальная страсть угасла, то мужчина едва ли по собственному желанию уйдет из семьи. Кстати, есть любопытная статистика: из четырех мужчин, оставивших семью, трое жалеют об этом, а двое делают попытки вернуться. Так что не спешите разводиться!
Но прежде чем начинать борьбу за свой брак, женщина должна определить, готова ли она простить и понять . В моей практике были случаи, когда женам удавалось сохранить брак, но у них формировалось такое чувство обиды и враждебности, что они были вынуждены работать с психологом.
Однако не всегда женщины узнают об изменах, так скажем, своевременно. Некоторые мужчины проявляют таланты Джеймса Бонда и Дэвида Копперфильда в одном лице. Они четко очерчивают границы семьи и защищают их от натисков любовниц. Да и мудрая любовница, понимая, что мужчина не оставит первую семью, не станет вторгаться на территорию брака. Так для нее бонусов больше. Полно историй, когда жены узнавали о существовании любовницы с ребенком только после смерти мужей.
Предположим, что отношения мужчины с другой женщиной зашли слишком далеко
- они стали родителями, а обманутая жена все-таки узнала об этом.
На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Начиная от вычеркивания любовницы из жизни, обвинений в изменах, отказов от признания отцовства. Заканчивая принципиальными заявлениями: «Это мой ребенок. Я буду его содержать и заботиться о нем». В этом случае мать малыша уже не воспринимается как подружка, отношения с ней переходят на более серьезный уровень.
Но что делать законной супруге, для которой в одночасье перевернулся весь мир? Прежде всего, проанализировать ситуацию и получить объективную оценку случившегося. Если муж уже на протяжении многих лет имел постоянную связь на стороне, и более того, в том союзе растет ребенок, а супруга об этом даже не догадывалась, значит, отношения были не столь радужны. Поэтому обманутой женщине важно определиться в собственных чувствах. Любит - не любит, может простить и с этим жить или не сможет, будет верить дальше мужу или нет... И нужен ли вообще такой брак? А уж от этого будет зависить и дальнейшая тактика. В любом случае нельзя заниматься саморазрушением, впадать в отчаяние и скатываться в депрессию и уныние. Нужно взять свою жизнь в собственные руки и действовать. Как? Как подскажет сердце.
Нам пришло письмо от читательницы, содержание которого может конкурировать с «Санта-Барбарой». Автор истории и ее мужчина уже много лет то сходятся, то расходятся. Она воспитывает двоих детей от него, а он живет на две семьи. Зачем женщине такие отношения и как из них выйти, объясняет психолог.
kinopoisk.ru / Кадр из фильма «Про любовь» носит иллюстративный характерПотерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений» .
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Я работала на фирме экономистом, мой будущий муж там же — водителем. Мы общались как коллеги. Я знала, что у него много поклонниц, он выглядел очень хорошо и юно. В моей жизни тоже были мужчины.
В какой-то момент он стал уделять мне особое внимание, и мы начали встречаться. Сразу съехались, стали жить у меня в общежитии. Потом его уволили с работы (по его же глупости), я содержала нас обоих. В общем, начались трудности с деньгами и ссоры.
На этой волне я уехала в санаторий, где познакомилась с другим… Хотела уйти от моего «водителя», но он не отпустил. Простил мне измену, сделал предложение, и мы поженились. И тут сразу же вернулись те же проблемы: его заработки носят временный характер, моя зарплата уходит на все расходы. Параллельно узнаю, что я беременна.
Муж предложил, чтобы сэкономить, переехать к его матери. Отношения у нас с ней категорически не сложились, и жизнь в этом доме была для меня адом. Мужа не было дома, он сутками сидел в гаражах, а дохода от этого никакого. Я все это потерпела год, а потом отдала сына в ясли и вышла на работу.
Спустя полгода после выхода на работу у меня появилась возможность снять квартиру и переехать туда с сыном. Муж к нам то приходил, то уходил… Я не выдержала этого и подала на развод и алименты, потому что видела: ситуация не меняется.
У него по-прежнему не было постоянной работы, а мне пришлось крутиться сразу на нескольких, чтобы оплачивать съемное жилье, содержать сына и себя. Первый раз в суде дали отсрочку на примирение, на второй нас развели.
Казалось, всё: у каждого своя жизнь, но нет… Он снова и снова возвращался. Я хотела, чтобы сын видел своего отца чаще, надеялась, что мой уже бывший муж всё-таки изменится, начнет зарабатывать деньги и станет мужчиной в семье (ведь до сих пор мужчиной была я).
В какой-то момент мне показалось, что все налаживается, я немного смягчилась и задумалась о том, что нам, возможно, стоит снова быть вместе. И тут он ушел насовсем — ничего не объясняя.
Через соцсети я узнала, что, оказывается, у него есть девушка и они вместе уже несколько месяцев. Началось выяснение между ним, новой девушкой и мной, в итоге которого он сказал: «У нас все кончено, я остаюсь с ней».
У меня истерики, слезы, боль невероятная… Я переживала все это на глазах у сына, ужасно сдала, начала пить антидепрессанты. Что вы думаете… Еще два с половиной года он бегал от нее ко мне и обратно.
pinterest.com
При этом видела, что у него все отлично: его любят две женщины, обе с квартирами, обе хорошо зарабатывают и принимают его таким, какой он есть.
В декабре 2017 года на Рождество он пришел со словами: «Прости за все, давай жить вместе, мне нужна наша семья». И тут же из социальных сетей этой девушки я узнаю, что в Новый год они были вместе, он подарил ей кольцо и сделал предложение.
Решила, что это конец, хватит с меня.
Но узнала, что снова жду от него ребенка. Всю вторую беременность я проходила на грани нервного срыва. То писала ему «вернись», то «ничего не хочу от тебя».
Знаю, что он меня не любит уже давно. Что приходит, чтобы увидеть сына, а ко мне его уже не тянет.
Я и сыну испортила детство и психику: растет очень ранимым и плаксивым. Папу видит, только когда он находит время на него, раз в неделю-две. Я же сама хотела бы все изменить. Точнее, хотела бы, чтоб мой муж стал другим, стал хорошим мужем и отцом, перестал уже бегать на две семьи… Но этого я хочу, а не он. Помогите советом, что делать? Как научиться жить дальше и отпустить этого человека?
Комментарий психолога
Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»
— Начнем с неприятной, но очень полезной мысли: ваша жизнь — это результат вашего выбора.
Этот выбор вы сделали в начале знакомства и продолжаете его подкреплять. Скорее всего, этот выбор вы сами не осознаете, но это не смягчает и не отменяет последствий.
Главная задача девушки в период начала отношений — сделать достойный выбор. Это самое важное «интервью» и самый ответственный тест, гарантирующий гармонию в следующем периоде (женщины) или страдания.
Грустно, что девушки редко помнят об этом.
Вспомним, как обеспечивали себе хороший выбор сказочные героини.
«Сказка ложь, да в ней» содержится вся мудрость поколений. Принцесса загадывала загадки и давала задания претенденту. Достанешь колечко со дна моря, победишь дракона, разгадаешь загадки — я твоя. Если нет, он и сам понимает, что не годится ей в мужья.
Ваш избранник много раз показывал вам свою неприспособленность к жизни, непоследовательность и безответственность, а вы его за это выбирали.
Стабильности, возможности положиться на него, целеустремленности в нем как не было, так и нет. Вы сами это признаете.
Мужчина не только должен продемонстрировать потенциал, но и доказать, что так будет всегда. В этом утверждении нет предвзятости к мужчинам. Девушка, чтобы стать женой, тоже должна продемонстрировать и доказать избраннику устойчивые качества, гарантирующие то, что она будет хорошей спутницей.
Тот факт, что ваш избранник такой, какой он есть, придется принять без иллюзий. Иначе вы будете бесконечно манипулировать своим сознанием, используя несбыточную надежду.
Возможно, вы сами даете ему понять, что за такое поведение его и выбираете. Возможно, для вас мужественный, зрелый и ответственный мужчина представляет опасность?
С другой стороны, связь между вами может быть более сложной. Обычно партнер — это отражение нашего внутреннего содержания. В вашей личности есть что-то, что эту связь обеспечивает.
Если ваш внутренний образ мужчины — незрелый, непоследовательный и безответственный, то вы с вашим мужчиной связаны тайными узами, хотя внешне вы можете быть излишне собранны, тянуть все на своих плечах, стараться все контролировать. Такая амазонка в доспехах внешне, а внутри ранимая, неуверенная и сомневающаяся.
Не будем забывать и о двойных стандартах. Вы демонстрируете одни требования, а в глубине души хотите совершенно другого. Такая ваша двойственность может провоцировать его на непоследовательные поступки. Часто неуверенные женщины пытаются получить подкрепление своей ценности в том, чтобы подталкивать партнера делать выбор между нею и кем-то или чем-то еще.
Вместо того, чтобы ждать изменений со стороны вашего партнера, оставьте его в покое и займитесь собой.
Самопознание и личностный рост дадут вам так давно ожидаемый эффект, когда внимание мужчины, его поддержка и ответственность не обсуждаются, а являются неотъемлемой частью отношений. Специалисты в этой области вам в помощь.
