Отец не интересуется ребенком после развода. Отец не общается с ребенком после развода

оП, ЧПФ, ВХТЙ, УПРХФУФЧХАЭЙЕ РТПГЕДХТЕ ТБЪЧПДБ, ХМЕЗМЙУШ, Й ЧУФБЕФ ЧПРТПУ П ФПН, ЛБЛ ВХДЕФ УЛМБДЩЧБФШУС ПВЭЕОЙЕ «РТЙИПДСЭЕЗП РБРЩ» У ДЕФШНЙ. л УПЦБМЕОЙА, ДБМЕЛП ОЕ ЧУЕ РБРЩ РПУМЕ ХИПДБ ЙЪ УЕНШЙ ТЕЗХМСТОП ОБЧЕЭБАФ УЧПЙИ НБМЩЫЕК Й ДЕСФЕМШОП ХЮБУФЧХАФ Ч ЙИ ЦЙЪОЙ. дБЧБКФЕ ТБЪВЕТЕНУС, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГБ ПФОПЫЕОЙЕ Л ТЕВЕОЛХ.

уХЭЕУФЧЕООХА ТПМШ ЙЗТБЕФ ЖБЛФ УНЕОЩ ТПМЕК: РПЛБ УЕНШС ВЩМБ УЕНШЕК, ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ДЕФЕК (ТЕЮШ ЙДЕФ ЙНЕООП ПВ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, Б ОЕ П ТХФЙООЩИ ПВСЪБООПУФСИ) ДЕМЙМБУШ РПРПМБН НЕЦДХ ТПДЙФЕМСНЙ. ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ НХЦ ЮЙОБ ПФДЕМЙМУС ПФ УЕНШЙ (ЧЕДШ, ДЕФЙ Ч тПУУЙЙ Ч 95% УМХЮБЕЧ ПУФБАФУС У НБФЕТША), ПО, ЪБЮБУФХА, «ПУЧПВПЦДБЕФ» УЕВС ПФ ВПМШЫЕК ЮБУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ РПФПНУФЧП. ч ПУОПЧОПН, ВЩЧЫЙЕ НХЦ ШС ПРТБЧДЩЧБАФ УЕВС ФЕН, ЮФП, ЧУЕ ТБЧОП, ОЕ НПЗХФ РПМОПГЕООП ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЦЙЪОЙ ДЕФЕК, Ф.Л. ОЕ ЦЙЧХФ У ОЙНЙ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК. оБ ДЕМЕ, ЦЕ, НХЦ ЮЙОБ РПМШЪХЕФУС УЙФХБГЙЕК, ЮФПВЩ ОБУМБДЙФШУС ИПМПУФСГЛПК УЧПВПДПК. йЪ ПФГБ УЕНЕКУФЧБ ПО, ЛБЛ ВЩ, РТЕЧТБЭБЕФУС Ч УФБТЫЕЗП ВТБФБ, ЛПФПТЩК «ПРЕТЙМУС Й ХМЕФЕМ ЙЪ ТПДЙФЕМШУЛПЗП ЗОЕЪДБ». мАВПЧШ Л ДЕФСН РПДТБЪХНЕЧБЕФ, ЮФП ТПДЙФЕМШ ИПЮЕФ ЧЙДЕФШ, ЛБЛ ПОЙ ТБУФХФ Й ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЙИ ЦЙЪОЙ. оП НОПЗЙН НХЦ ЮЙОБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЕ ЕЭЕ «ХУРЕЕФУС», ПОЙ ОЕ ЪБДХНЩЧБАФУС, ОБУЛПМШЛП ЧБЦОП ЙИ РПЧУЕДОЕЧОПЕ РТЙУХФУФЧЙЕ Ч ЦЙЪОЙ НБМЩЫЕК — ЧЕДШ, ДЕФЙ ФБЛ ВЩУФТП ТБУФХФ.

оХЦОП ЪБНЕФЙФШ, ЮФП Ч ЕЧТПРЕКУЛЙИ УФТБОБИ — УПЧЕТЫЕООП ДТХЗБС ЛБТФЙОБ. пФГЩ ЗМХВПЛП ЧЛМАЮЕОЩ Ч ЦЙЪОШ ДЕФЕК Й РТЙ ТБЪЧПДЕ РТПДПМЦБАФ ОБТБЧОЕ У НБФЕТСНЙ ОЕУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ НБМЩЫЕК: ПОЙ РТПЧПДСФ У ДЕФШНЙ, РТБЛФЙЮЕУЛЙ УФПМШЛП ЦЕ ЧТЕНЕОЙ, УЛПМШЛП Й НБФЕТЙ. рБРЩ РПУЕЭБАФ ТПДЙФЕМШУЛЙЕ УПВТБОЙС Ч ЫЛПМЕ, УПРТПЧПЦДБАФ НБМЩЫЕК РТЙ РПУЕЭЕОЙЙ УРПТФЙЧОЩИ ЪБОСФЙК Й Ф.Р.

ч ПФМЙЮЙЕ ПФ еЧТПРЩ, Ч ОБЫЕК ОБГЙПОБМШОПК ФТБДЙГЙЙ УЮЙФБФШ ЧУА ДПНБЫОАА ТХФЙОХ, ЧЛМАЮБС Й ЪБВПФХ П ДЕФСИ — «ЦЕОУЛЙН ДЕМПН».

лТПНЕ ФПЗП, Ч тПУУЙЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ТБЪЧЕДЕООЩЕ УХРТХЗЙ ОЕ УЮЙФБАФ ОХЦОЩН ВЩФШ УПАЪОЙЛБНЙ Й УППВЭБ ТЕЫБФШ ЧПРТПУЩ, ЛБУБАЭЙЕУС ДЕФЕК. юБУФП НЩ ОБВМАДБЕН ПВТБФОХА ЛБТФЙОХ: ЧНЕУФП РБТФОЕТУЛПЗП УПФТХДОЙЮЕУФЧБ, ТПДЙФЕМЙ РТПСЧМСАФ ОЕРТЙСЪОШ РП ПФОПЫЕОЙА ДТХЗ Л ДТХЗХ Й ЮФПВЩ ДПУБДЙФШ ПРРПОЕОФХ — «ЧУФБЧМСАФ РБМЛЙ Ч ЛПМЕУБ». оБРТЙНЕТ, ТБУРТПУФТБОЕОБ УЙФХБГЙС, ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ОЕ РПДРЙУЩЧБЕФ ТБЪТЕЫЕОЙЕ ОБ ЧЩЕЪД ТЕВЕОЛБ У ДТХЗЙН ОБ ПФДЩИ.

рТЙЮЙОЩ ФПЗП, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГПЧ ПФОПЫЕОЙЕ Л ТЕВЕОЛХ, НПЗХФ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ОЕУЛПМШЛЙИ ЖБЛФПТПЧ:

- пРЩФ ПФГБ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ, ЧПУРЙФБОЙЕ.

еУМЙ НХЦ ЮЙОБ ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ ПФЕГ РТЙОЙНБМ ДЕСФЕМШОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЧПУРЙФБОЙЙ Й ХИПДЕ ЪБ ДЕФШНЙ: ЛХРБМ НБМЩЫЕК, ЛПТНЙМ ЙИ ЛБЫЕК, ЪБОЙНБМУС ЙИ ТБЪЧЙФЙЕН — ПО РЕТЕОЙНБЕФ ФБЛХА НПДЕМШ РПЧЕДЕОЙС. й, ВПМЕЕ ОЕЦЕО, ПФЧЕФУФЧЕОЕО РП ПФОПЫЕОЙА Л УПВУФЧЕООЩН ДЕФСН, РП УТБЧОЕОЙА У ПФГБНЙ, ЮЕК ПРЩФ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ ОЕ ВЩМ ФБЛЙН РПМПЦЙФЕМШОЩН.

- «ъТЕМПУФШ МЙЮОПУФЙ» НХЦ ЮЙОЩ: ОБУЛПМШЛП ЮЕМПЧЕЛ ЗПФПЧ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЗП ЦЙЪОЙ, Б ЪОБЮЙФ Й ЪБ ЦЙЪОШ УЧПЙИ ДЕФЕК.

л УПЦБМЕОЙА, ОЕЛПФПТЩЕ НБНЩ ОБУФПМШЛП ЖБОБФЙЮОЩ Ч МАВЧЙ Л УЧПЙН УЩОПЧШСН, ЮФП ЗПФПЧЩ ДП УФБТПУФЙ РТЙОЙНБФШ ЪБ ОЙИ ЧУЕ ЧБЦОЩЕ ТЕЫЕОЙС Й ТЕЧОПУФОП ПВЕТЕЗБФШ ПФ ЛБЛПЗП-МЙВП ДЙУЛПНЖПТФБ. ч ЙФПЗЕ — ЧЪТПУМЩК, РП РБУРПТФХ, НХЦ ЮЙОБ, ПУФБЕФУС, РП УХФЙ, ЬЗПГЕОФТЙЮОЩН ТЕВЕОЛПН. пО ОЕ ЗПФПЧ ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЧПЙ РПУФХРЛЙ, РТЕДРПЮЙФБС РТСФБФШУС Й ПВЧЙОСФШ ЧП ЧУЕИ ВЕДБИ ВЩЧЫХА ЦЕОХ.

- зПФПЧОПУФШ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ Л РБТФОЕТУФЧХ Ч ПФОПЫЕОЙЙ ДЕФЕК.

тБЪЧЕДЕООЩН ТПДЙФЕМСН ЧБЦОП ПФТЙОХФШ МЙЮОЩЕ ЧЪБЙНОЩЕ РТЕФЕОЪЙЙ ЧП ВМБЗП ТЕВЕОЛБ. лБЛ ФПМШЛП ТЕВЕОПЛ РЕТЕУФБЕФ ВЩФШ ПТХЦЙЕН ЧПЪНЕЪДЙС ВЩЧЫЕНХ НХЦ Х (ЦЕОЕ), Б ЧПЪЧТБЭБЕФУС Ч УФБФХУ МАВЙНПЗП НБМЩЫБ — ЛБЮЕУФЧП ЕЗП ЦЙЪОЙ ТЕЪЛП РПЧЩЫБЕФУС. еУМЙ Х ТПДЙФЕМЕК ЕУФШ РПОЙНБОЙЕ ФПЗП, ЮФП ПОЙ ДПМЦОЩ ПУФБЧБФШУС УПАЪОЙЛБНЙ Ч ЧПРТПУБИ, ЛБУБАЭЙИУС ПВЭЙИ ДЕФЕК — ОБКФЙ ПВЭЙК СЪЩЛ УФБОПЧЙФУС ОЕ ФБЛ ХЦ Й УМПЦОП.

- оБУЛПМШЛП БЛФЙЧОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЦЙЪОЙ ТЕВЕОЛБ НХЦ ЮЙОБ РТЙОЙНБМ ДП ТБЪЧПДБ.

«фП, ЮФП ДПТПЗП ОБН ДПУФБМПУШ, НЩ МАВЙН ВПМШЫЕ ЧУЕЗП», «нЩ МАВЙН ОЕ ФЕИ, ЛФП ДМС ОБУ, Б ФЕИ — ДМС ЛПЗП НЩ» — Ч ЬФЙИ УМПЧБИ ЕУФШ ПДЙО ЙЪ ЛМАЮЕК Л ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ЧППВЭЕ, Й Л МПЗЙЛЕ ПФГПЧУЛПК МАВЧЙ — Ч ЮБУФОПУФЙ. еУМЙ ПФЕГ ДП ТБЪЧПДБ ЧЙДЕМ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ РП ВХДОСН РП ОЕУЛПМШЛХ НЙОХФ Ч ДЕОШ — РЕТЕД УОПН, Б, Ч ЧЩИПДОЩЕ РТЕДРПЮЙФБМ ПВЭЕОЙА У ДЕФШНЙ ФЕМЕЧЙЪПТ — ФП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП РТЙ ХИПДЕ ЙЪ УЕНШЙ, ДМС ОЕЗП ОЕ УФБОЕФ, ФБЛПК ХЦ, ЛБФБУФТПЖПК ЖБЛФ РТЕЛТБЭЕОЙС ЛПОФБЛФПЧ У ДЕФШНЙ. оБРТПФЙЧ, ДМС НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТПК ОБТБЧОЕ У НБФЕТША ОЕ УРБМ ОПЮБНЙ, ЛБЮБС ЛПМЩВЕМШ, ЛПФПТЩК РТЙУХФУФЧПЧБМ РТЙ РЕТЧПН ЫБЗЕ НБМЩЫБ Й ДХМ ОБ РЕТЧХА УУБДЙОХ ОБ ЛПМЕОЛЕ — ТБЪМХЛБ УП УЧПЙН ЗМБЧОЩН «УПЛТПЧЙЭЕН» — НХЮЙФЕМШОБ. й, ФБЛПК ПФЕГ — ОБРТБЧЙФ ЧУЕ УЧПЙ ХУЙМЙС ОБ ФП, ЮФПВЩ ЛПОФБЛФ У ТЕВЕОЛПН ОЕ РТЕТЩЧБМУС.

- оБМЙЮЙЕ Х НХЦ ЮЙОЩ ОПЧПК УЕНШЙ Й ДЕФЕК Ч ОПЧПК УЕНШЕ.

тБУРТПУФТБОЕОП НОЕОЙЕ, ЮФП НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ДЕФЕК, РПЛБ МАВЙФ ЙИ НБФШ. й — ОБПВПТПФ: ЕУМЙ НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ЦЕОЭЙОХ, ФП РПМАВЙФ Й ЕЕ ДЕФЕК. фП ЕУФШ, ХИПДС Ч ОПЧХА УЕНША, ПФЕГ, ЛБЛ ВЩ, ЪБНЕОСЕФ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ — ДТХЗЙН, Й ФЕН УБНЩН, ХДПЧМЕФЧПТСЕФ УЧПЙ ПФГПЧУЛЙЕ ЮХЧУФЧБ. ьФП ОЕ УПЧУЕН ФБЛ. лПОЕЮОП, Ч ЦЙЪОЙ УМХЮБАФУС ЧПРЙАЭЙЕ УЙФХБГЙЙ. оП, Л УЮБУФША ЬФП — ОЕ РТБЧЙМП. пДОБЛП ОЕМШЪС ПФТЙГБФШ, ЮФП, ЙУРПМОСС ТПМШ ПФГБ РП ПФОПЫЕОЙА Л РТЙЕНОЩН ДЕФСН, НХЦ ЮЙОБ ОЕ ЧУЕЗДБ ХУРЕЫОП УПЧНЕЭБЕФ ЪБВПФХ П ОПЧЩИ «РПДПРЕЮОЩИ» У ЪБВПФПК П УПВУФЧЕООЩИ ДЕФСИ ПФ РТЕДЩДХЭЙИ ВТБЛПЧ, ЮФП, ЮБУФП РТЙЧПДЙФ Л ЙИ ПВЙДЕ ОБ ПФГБ. й ЕЭЕ: ВПМШЫПЕ ЧМЙСОЙЕ ОБ ФП, ЛБЛ ПФЕГ РТЙ ТБЪЧПДЕ ВХДЕФ ПВЭБФШУС УП УЧПЙНЙ ДЕФШНЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПЛБЪЩЧБЕФ ЕЗП ОПЧБС ЦЕОБ. л УПЦБМЕОЙА, НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЙЪ ЬЗПЙУФЙЮЕУЛЙИ РПВХЦДЕОЙК, ЙМЙ, ЙЪ УФТБИБ, ЮФП НХЦ НПЦЕФ РЕТЕНЕФОХФШУС Л РТЕЦОЕК ЦЕОЕ, ЧУЕНЙ УЙМБНЙ РТЕРСФУФЧХАФ ЕЗП ПВЭЕОЙА У РТЕЦОЕК УЕНШЕК.

пДОБЛП ЛБЛЙН ВЩ ФСЦЕМЩН ОЙ ВЩМ ТБЪЧПД, ЛБЛЙНЙ ВЩ ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ ОЕ ЛБЪБМЙУШ ТБЪОПЗМБУЙС НЕЦДХ ВЩЧЫЙНЙ УХРТХЗБНЙ, ЧЪТПУМЩН ЧУЕЗДБ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ П ФЕИ, ДМС ЛПЗП ПОЙ ПУФБАФУС МАВЙНЩНЙ НБНПК Й РБРПК, П ФЕИ, ЛФП УРПУПВЕО, ДБЦЕ, РП РТПЫЕУФЧЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ, ЦДБФШ ЙИ ЪЧПОЛБ Ч ДЧЕТШ.

Распространенная ситуация, когда родители разводятся, а маленькие дети остаются с мамой, заставляет малышей страдать. Им сложно понять, почему папы больше нет рядом. Хорошо, если папа старается чаще навещать ребенка, принимает активное участие в его воспитании, взрослении, интересуется успехами и проблемами. Но таких отцов не так много – увы. Почему же папы перестают интересоваться своими детьми после развода?

Ответов на этот вопрос несколько. Самый распространенный, по мнению семейных психологов, это желание бывших отцов семейства вернуть себе молодость и свободу, когда еще не нужно было ни о ком переживать и заботиться. В это время зачастую у мужчин появляются и новые спутницы. Отдавшись с головой новым отношениям, также не хватает времени на своих детей.
Некоторые отцы считают, что не так важно ежедневно общаться с малышами. Ведь и выходных достаточно, или хотя бы пару дней в месяц. На самом деле, нельзя потом наверстать упущенное. Мужчина, вчера еще семейный, сегодня может сильно удивиться, вспомнив, что его сыну через год будет уже двадцать лет! И уже не покататься вместе на велосипеде, не порыбачить, не рассказать истории из своего детства.
Также не стоит забывать, что у мужчин еще с детства закладывается роль, которую они будут выполнять по отношению к своим детям. Эту роль они перебирают от своих отцов. Если в семье мужа отец не принимал участия в воспитании, лишь изредка наказывая ребенка, то такое же поведение мужчина перенесет и на свою семью. Соответственно, после развода не стоит ожидать особого интереса.
Встречаются и такие мужчины, которые, по сути, еще не готовы становиться отцами. Неважно, как долго они хотели ребенка, но потом, осознав, что ребенок является большой ответственностью, они вдруг пугаются, идут на попятную. В результате женщина остается с ребенком одна. Ожидать какого-то интереса к ребенку напрасно. Небольшим утешением будут редкие визиты без особого желания общаться у отца.
Часто сами жены провоцируют подобное поведение. Стоит бывшему мужу появиться на пороге, как жена начинает снова рассказывать ему, что он испортил ей всю жизнь. Стараясь оградить себя от нервных переживаний, мужчина просто перестанет общаться с ребенком.
В ситуациях, когда мужчина активно принимал участие в жизни ребенка, еще будучи членом семьи, стоит рассчитывать на такое же поведение и после развода. Если отец не интересовался детьми, то не станет этого делать и получив свободу. Он не увидит в этом ничего страшного.
Как уже было сказано выше, новые отношения и появление новых детей также часто влияют на поведение родителя. На детей от предыдущего брака не хватает времени. Новые жены тоже редко благосклонно относятся к интересу своего мужа к его детям от прежней жены.
Взрослым стоит вовремя остановиться и задуматься, какую травму они могут нанести ребенку. О родных детях, пусть и от прошлых отношений, нужно заботиться и давать им понять, что их все равно любят.

Если причиной разрыва стало взаимное непонимание или (еще хуже!) проблемы с алкоголем или наркотиками, то кому нужно поддержание видимости хороших отношений. Настоящая «энциклопедия развода» - это фильм М. Козакова «Покровские ворота». Супруги Хоботовы, в общем-то, милые и интеллигентные люди, сделали все мыслимые ошибки, которые только можно допустить в подобной ситуации:

• «Мы – цивилизованные люди!». Бытует мнение, что нельзя терять лицо в случае разрыва. Конечно, подобный исход имеет право на жизнь. Но лишь в том случае, если оба супруга хотят этого. Если мужчина по каким-то причинам выступает против подобных «высоких отношений», значит, нужно уважать его мнение;
• опека над бывшим мужем. С чего вы взяли, что он пропадет без вас? Так получилось, что вы перестали быть родными людьми.

Нужны ли дети мужчинам после развода – почему они о них забывают?

Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина - его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.

Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим - он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера.

Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы. Время все ставит на свои места - когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца.

Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой - самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».

Почему после развода мужчины забывают о том, что у них есть дети?

У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин - неправильные ожидания и отношение к мужчинам. Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос.

Проанализируйте свою женскую модель - есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности. Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них.

Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают - силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью. Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят.

Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

Инфо

Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.

Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься - скорее всего, и вы не будете исключением. Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель.

И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают».

Нужны ли мужчинам дети?

А попытка опекать чужого человека, к тому же, без его желания, выглядит несколько странно;

Попытки манипуляций ни к чему хорошему приведут.

Нужны ли мужчинам их дети после развода?

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально - в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.Основные причины понятны - это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т. п.) и забота о собственных комфорте - желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний. Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были - для ребенка они единственные.
Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение. Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми - это семейное положение бывших супругов после развода.

Liveinternetliveinternet

Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать? Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность - все это может повлиять на формирование характера.

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина». И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает - принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал - всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо».

Почему отцы после развода так быстро забывают своих детей?

Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно - справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» - сложно ожидать чего-то другого.

Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.

Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других.

Если кто-то из родителей вступает в повторный брак - происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца - в 32% случаев. Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку.

И такое отношение может перенестись на детей - хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети - это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте.

Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они). Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем.

В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.

Эмоциональное восстановление тоже требует времени. Таким образом, вы берете своего рода тайм-аут, чтобы делать последующие шаги, осознанные и разумные, без ненужных эмоций. Особенно это касается семей, где есть дети. Так или иначе, общение между супругами будет продолжаться.

С чего начать общение? С конструктивного разговора. Практика показывает, что это и есть самый сложный момент. Обида еще дает о себе знать, и попытка цивилизованного общения заканчивается ничем.

Помогают виртуальные разговоры: обмен сообщениями через электронную почту, скайп или «аську». Вы не можете бросить обвинения в лицо оппоненту, у вас есть возможность не просто написать текст, а обдумать и при необходимости подредактировать его. Самая нелицеприятная информация в текстовой форме выглядит более сдержанно. Только после того, как вы будете морально готовы перейти к «реальному» общению, договоритесь о встрече.

За последний месяц я получила как минимум пять писем с одним и тем же вопросом. Почему отец моего ребенка не любит его и не хочет принимать участие в его воспитании? Вернее, сформулированы вопросы были по-разному, да и обстоятельства у пишущих девушек тоже разные. У кого-то муж полностью забыл о ребенке после развода – и про встречи не вспоминает, и про алименты; кого-то парень бросил после объявления о беременности; кто-то обвиняет бывшего супруга в том, что сыном своей новой пассии он увлечен куда больше, чем собственным. Общее – одно: мужчина живет и радуется жизни, и ребенком своим совершенно не интересуется.

Есть у меня основания полагать, что девушки ждали рецепт водворения проштрафившихся мужчин на путь истинный, ну или хотя бы сочувствия и понимания. «Эх, тяжела доля женская. Все мужики козлы, точно».

Я понимаю и очень сочувствую. Но рецепта у меня нет. Как и желания клеймить мужчин описанных. Потому что отцовство — материя крайне сложная.

«Не могу понять, — пишет мне одна девушка, — как можно не любить это маленькое существо — теплое, нежное, свою кровиночку? Как можно не чувствовать всей его прелести? Как можно не хотеть вырастить своего сына, наследника, научить его всему, что знаешь, открыть ему дорогу в мир большой?».

— Можно, милая девушка. К сожалению, можно всего этого не чувствовать и не хотеть. Для вас ваш сын – абсолютная ценность. Это вы за него отдадите все, что только можно. Это вы можете часами любоваться, как он спит, сопит и пузыри пускает. А мужчина ваш может ощущать совсем другое. Понимаете, он может ВООБЩЕ НИЧЕГО к ребенку не чувствовать! Не потому, что он подонок и подлец, а просто он такой – и ничего уж тут не поделаешь.

Расставим точки над «i». Я мужчин, сбегающих от жен беременных и увиливающих от алиментов, не оправдываю. Ни в коем случае! Если ребенок появился на свет – оба родителя должны нести за него ответственность. Речь о другом идет.

Многие женщины действительно искренне не понимают, как можно не чувствовать к ребенку то, что они сами ощущают – нежность, любовь, желание рядом быть. Сердятся, обижаются, ругают, обвиняют. А ведь все очень просто. Думаете, я сейчас напишу: мужчины – с Марса, женщины – с Венеры? 🙂 Э, нет. Просто все люди разные. Приоритеты разные, желания и планы.

Есть мужчины, которые с самого рождения ребенка с трепетом к нему относятся – играют, качают, купают, гуляют, радуются маленьким и большим успехам. Вот он начал головку держать, вот первый раз сам перевернулся, и уррра! газы вышли, животик больше не болит. Пьер Безухов, помнится, с удовольствием признавался, что у него ладонь как нарочно под задок младенца вылеплена 🙂

Есть мужчины, которые начинают по-настоящему детьми интересоваться, когда они подрастают немного. Вот тогда с сыном и дочкой можно разговаривать по душам, гонять в футбол или играть на гитаре и с удовольствием наблюдать, как они взрослеют.

Другие, уходя от матери ребенка, выкидывают и его самого из жизни. «Дети – это, конечно, хорошо. Но никогда не сравнятся они с тем, что ты имеешь с любимой женщиной».

А кто-то, напротив, все отдаст, чтобы иметь возможность быть рядом со своим ребенком. Потому что расстаться с ним – это как части тела лишиться. И для него любовь / нелюбовь к женщине никогда не перечеркнет то, что было и есть по отношению к детям.

Встречаются мужчины, которые вообще детей не хотят. Не готовы к отцовству. Ни к его радостям, ни к трудностям. Помните , который только к 60-ти годам созрел для того, чтобы детей иметь? А мог и не созреть. И ничего страшного в этом нет! Это его дело и его выбор.

Другой вопрос: мужчина не готов, но ребенок все-таки появился. Ну что ж, пусть несет за него ответственность. А вот требовать всепоглощающей любви к младенцу – глупо. Может, она и придет. А, может, и нет.

Собственно, к чему я веду? – к тому, что не стоит тратить время не бесплодные переживания и неконструктивные вопросы.

Мужчина оставил вас с ребенком? – требуйте от него то, что положено по закону. Не спрашивайте себя и окружающих — почему, ну почему он не любит своего ребенка? Почему с ним быть не хочет? Не хочет – и точка. Ребенок в список его приоритетов не входит.

Не тешьте себя надеждами на то, что когда-нибудь он «поймет». Но будет уже поздно…

Вам кажется, что, не общаясь с ребенком, он обкрадывает не столько его, сколько себя – ведь это так здорово, так потрясающе нежить, растить и учить свое чадо. Может, это и так. Но в данный момент – это ваши радости. Он выбрал себе другие.

Просто закройте главу. Улыбнитесь и вспомните, что мир большой. В нем есть вы, ваш чудесный ребенок и много самых разных людей. В том числе замечательных, добрых и любящих детей мужчин (фотки последних ниже:))