Не могу решить, уходить ли от мужчины или оставаться. Не могу решить, уходить ли от мужчины или оставаться Взвесьте все «за» и «против» в отношениях

⁰

Любимый человек хочет разорвать отношения, а вам этого вовсе не хочется – ситуация, в которой каждой женщине становится больно и плохо! Как себя вести, если мужчина хочет уйти – можно ли уговорить его остаться словами или «хорошим поведением»?

Или мужественно принять его стремление разорвать отношения? Обо всем этом рассуждаем сегодня на женском сайте «Красивая и Успешная».

Как понять, что мужчина хочет уйти?

Разумеется, речь идет не о том очевидном случае, когда мужчина напрямую заявляет о своем желании уйти и в буквальном смысле начинает собирать чемоданы.

А о том, когда прямого разговора еще не состоялось, но ситуация, как говорится, уже «назревает» — и хочется вовремя это понять и, возможно, «сыграть на опережение».

Как ведут себя мужчины, когда хотят уйти?

Во-первых, мужчины хотят уйти, когда им плохо. Каковы бы ни были конкретные причины, если мужчине плохо рядом с вами, это всегда заметно! Человек может раздражаться по пустякам, «срываться» на скандалы и претензии, стать угрюмым, грубым, замкнутым, его редко можно увидеть в хорошем настроении…

Если мужчина в семье ведет себя именно так и вы знаете, что объективной причины для такой эмоциональной разбалансированности нет, то значит, ему тут просто плохо. Может, он еще не принял окончательное решение уйти, может, пока что оно его самого пугает – но первый (или уже не первый!) «звоночек» прозвенел!

Еще один важный признак того, что мужчина хочет уйти: он отдаляется. Любыми способами. Физически: поздно приходит с работы и придумывает поводы, чтобы пореже проводить время дома с вами, избегает свиданий, находя кучу отговорок (если вы не живете вместе), предпочитает любое подвернувшееся времяпровождение тому, чтобы побыть вдвоем тет-а-тет, и т.д.

Но есть еще отдаление психологическое: он перестает делиться с вами разными мыслями и рассуждениями, вообще не стремится вести разговоры, если вы ему что-то рассказываете – слушает «вполуха», и т.д. Создается впечатление, что человек будто вытесняет вас из круга тех, с кем он откровенничает, и словно живет какой-то отдельной жизнью, хотя формально находится рядом с вами.

Из его высказываний исчезают общие планы на будущее: например, «Я хотел бы через пару лет переехать в Германию» — вместо «Было бы здорово, если бы мы смогли через пару лет переехать в Германию», и т.п.

Мужчина хочет уйти: что делать?

Если вы наблюдаете всю вышеописанную картину, то заявление «Я хочу уйти!» может прозвучать со дня на день. Как себя вести, если мужчина хочет уйти?

Во-первых, если вы действительно хотите, чтобы он передумал – постарайтесь сделать все зависящее от вас, чтобы ему было хорошо. Причем «хорошо» должно быть именно таким, каким его представляет он, данный конкретный мужчина, а не вашим личным «хорошо» в женском понимании. Начните вкуснее и регулярнее готовить, перестаньте звать в гости свою маму каждое воскресенье, скажите мужу, что отныне не имеете ничего против его шумных посиделок с друзьями у вас дома, и т.д.

В конце концов, перестаньте « » мужчину из-за ваших собственных недовольств: поверьте, он и так прекрасно знает, что его зарплата могла бы быть повыше, и с ребенком стоило бы гулять почаще, и летом вы хотите не на дачу, а на море, и разбросанные по спальне мужские шмотки – это ужасно.

Перестаньте ходить с хмурым видом, чаще улыбайтесь, общайтесь со своим мужчиной на разные темы, которые могут быть ему интересны (желательно не о быте и хозяйственных проблемах)! В общем, попробуйте вести себя так, чтобы мужчина видел, что вы его любите, вам с ним интересно и уютно, вы хотите с ним не просто сосуществования под одной крышей, но взаимодействия и совместного действия в разных сферах жизни: например, в самообразовании, в достижении амбициозных жизненных целей, и т. д.

Это, между прочим, очень важный момент, который останавливает от разрыва отношений многих мужчин: если он видит, что женщине-то с ним хорошо!

Очень часто мужчины хотят уйти, если начинают понимать, что женщина использует его в качестве «кошелька», хотя он сам изначально не хотел ситуации «спонсорства» и тем более не желает «покупать» неискреннее женское внимание. Поэтому откажитесь от материальных требований: перестаньте намекать на подарки, сделайте все возможное, чтобы самостоятельно покрывать свои расходы (или вашу долю общих расходов семьи).

Если мужчина увидит, что вы никак не зависите от него материально, но все равно заинтересованы в нем как в любимом человеке — это может изменить его желание уйти.

Мужчина хочет уйти из семьи: можно ли его отговорить, если он уже сказал это?

Сайт «Красивая и Успешная» не даст вам 100% действующего «рецепта», какими словами остановить уже начавшего паковать чемоданы мужчину. Можем только посоветовать, что стоит высказать, какие темы поднять.

Спросите, почему он этого хочет, какие у него есть конкретные претензии к вам. Видит ли он какие-то иные пути исправить ситуацию, кроме разрыва?

Если сами хотели бы что-то изменить, исправить и начать заново – скажите об этом мужчине (только если на самом деле готовы что-то кардинально поменять, а не просто «я буду хорошей…»). Стоит сказать о своих чувствах – только искренне!

Чего точно не стоит делать, если мужчина решил уйти?

Давить на жалость и рассказывать, как вам без него будет горько. Да, будет – и он это вполне понимает! Если понимает и все равно уходит – значит, его это вполне устраивает, так что не позорьтесь лишний раз перед человеком, который делает вам больно совершенно осознанно.
Давать обещаний «исправиться», если отдаете себе отчет, что на самом деле не сможете измениться в тех аспектах, которые сейчас не нравятся этому мужчине.
Предлагать ему остаться вместе из-за общих детей, совместного имущества, по взаимовыгодным материальным обстоятельствам и т.д. Возможно, какая-то прагматическая причина и остановит мужчину, но в перспективе это никак не сулит улучшение отношений – наоборот, вам обоим будет еще хуже, если вас будут связывать только материальные обязательства. Да и – не так уж хорошо.

И главное – вы должны понимать, что у мужчины тоже есть своя свобода и право выбора в жизни. Если мужчина хочет уйти и ощущает, что так ему будет лучше – возможно, стоит принять его выбор и не цепляться за этого человека до последнего, мучая и его, и себя?

Остаться или уйти – вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задать другие вопросы. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

1. Чего вы ожидали от любви?

Обычно этот вопрос подменяют другим - «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь - это когда партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе. И прежде всего следует трезво признать: если отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас.

«Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», - говорит Джоди Маккей, клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР).

Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях. И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

2. От чего вы хотите избавиться?

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих.

«Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, - объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж. - Так они стремятся к обретению баланса в жизни. Но в результате однажды именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать».

Это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость - вовсе не смертный грех. И что самому ему, видимо, важно иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак. Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее», - считает психотерапевт Рути Смит.

«Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

4. Можете ли вы пережить измену?

Для большинства пар супружеская измена - более чем достаточный повод для развода. Но Майра Вьедж с этим не согласна. Как и в случае с самым первым вопросом, она предлагает честно признать: в том, что партнер начал искать удовольствия на стороне, есть и ваша вина.

«Быть может, вы склонны «наказывать» партнера отсутствием интимной жизни за какие-то провинности? Или он не чувствует восхищения, на которое были щедры первые месяцы совместной жизни и которое всем нам требуется постоянно?»

Если двое в состоянии понять произошедшее и договориться о неизбежном с годами перераспределении ролей в паре, то измена может не только не разрушить отношения, но и укрепить их.

5. Что вы почувствуете, если ваш партнер сегодня умрет?

Возможно, это звучит слишком жестко и даже шокирующе. Но такая «шоковая терапия» может быть очень полезной. К расставанию нередко подталкивают сиюминутные причины и эмоции. Острые и болезненные здесь и сейчас, они не слишком важны «на длинной дистанции», но вполне способны заслонить от нас истинную ценность отношений. О которой необходимо себе напомнить - пусть и таким жестким способом.

6. Как будет выглядеть ваша новая жизнь?

Вопрос сугубо практический, но от этого не менее важный. Кто приготовит еду или заберет детей из школы, кто починит сломавшуюся розетку или поменяет, наконец, зимнюю резину на летнюю - пусть хотя бы и в мае?

«Мы часто представляем себе выход из тяготящих отношений как освобождение. Но у свободы не только своя цена, она еще и накладывает дополнительную ответственность», - напоминает Джоди Маккей. Она рекомендует клиентам составлять подробный план будущего «дня на свободе», не упуская никаких мелочей. С тем, чтобы понять, насколько они готовы справиться с повседневными жизненными заботами, которые сегодня лежат на плечах партнера.

7. Должно ли ваше счастье перевешивать чужую печаль?

Ответ однозначен - да. Вы должны ставить свои интересы на первое место. И вопрос на самом деле вовсе не в этом, а в том, как вы это делаете, - убеждена Майра Вьедж. Она приводит в пример пары, которые продолжают сохранять давно опостылевший брак в интересах детей. Но беда в том, что и дети в таких парах, глядя на давно не любящих друг друга родителей, получают бессознательную установку: собственное счастье не важно, им можно и нужно жертвовать ради каких-то высших интересов.

В результате мы из поколения в поколение растим людей, заведомо согласных быть несчастными. Эту цепь следует разорвать. Но делать это нужно максимально аккуратно. Объясняя детям, что причина расставания совсем не в них и развод никак не повлияет на ваши к ним чувства. Просто вы, как и они, хотите быть счастливыми. И если это получится, то в конечном счете в выигрыше будут все.

В очередной раз, услышав зов о помощи, решила сесть и изложить свои мысли на тему: «Как следует себя вести жене, в период, когда муж определяется: уйти ли ему из семьи к любовнице, или остаться в семье ».

Вот комментарий анонимной гости к моему монологу «МОНОЛОГ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ К СЛЕДУЮЩЕЙ" :

«Вы все написали про меня. Но только муж мой еще не ушел. Любовница мужа по профессии психолог. Занимаясь нашим двенадцатилетним сыном все деньги из семьи вытянула. Тянется это уже год. Сначала она хотела забрать мужа, теперь не знаю ее намерений. Оттого ли, что она перед ним «поставила вопрос ребром», но с мужем они разругались. Он несчастен. Хочет и не может уйти. Любовница младше меня на 16 лет (ей 34). Мне, конечно, тяжело очень. Я терпеливая и редко скандалю, но уже один раз сорвалась. Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него? Что делать? Посоветуйте. Начала искать работу, ничего нет. Как я буду с детьми без денег? Не знаю даже, что труднее: без денег или без него?»

Так как это очень распространенный случай, то я решила наш диалог вынести на обсуждение и предложить, всем желающим помочь даме, обменяться мнениями. Я сейчас попытаюсь лишь высказать свое, субъективное. А вы, дорогие мои читатели, меня поправьте, если что не так.

Я пишу лишь то, что я сама посоветовала бы, учитывая уже создавшуюся историю:

НЕ МЕШАТЬ МУЖУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Понятное дело, что в этот момент меньше всего хочется заботиться о его благополучии. Сегодня страх за свое будущее и за будущее детей, заполняет Вас полностью. А следует понимать и помнить всегда, что даже после развода (если этому суждено будет случиться) Ваш «бывший» останется отцом Ваших детей НАВСЕГДА.

Со временем, когда страсти улягутся, Вы поймете, что лучше, если у Ваших детей будет успешный и счастливый отец, чем спивающийся, опустившийся неудачник или, еще хуже - инсультник, инфарктник... труп.

"Уходи, мне чужого не надо!" "Муж ушел. Вернется или нет?"

ЗАКОН: Если не ради мужа, то ради собственного счастья и счастья своих детей, следует всегда желать ему только добра!

НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ! ЭТО НЕ ВАШ КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ. Вам самой еще рано принимать какое-то решение. Ваш муж создал ситуацию и он сам должен ее разрулить. Можно так и сформулировать мужу коротко и спокойно: «Я хочу, чтобы мы все были счастливы. Тебе самому решать, что тебе нужно для счастья. Думай и делай выбор. А мне нужно время, для того чтобы понять чего хочу я».

"Пожалей его, пожалей любимого".

Вам на самом деле понадобиться время, чтобы понять захотите ли Вы как-то приспосабливаться к этому «треугольнику», сможете ли Вы достойно вывести семью из кризиса (увидите ли в этом смысл), сумеете ли понять и простить мужа, захотите ли сами кардинальных изменений...

А пока, поверьте, легче и правильнее будет меньше обсуждать с ним создавшуюся ситуацию. Это бесполезно, по-крайней мере, пока. Чаще всего в такие моменты даже многие сильные мужчины проявляют малодушие и безволие. И готовы переложить принятие решения на женские плечи. Они в растерянности. На весах с одной стороны налаженный годами быт, некая определенность, комфорт (родной диван и тапочки)..., а с другой стороны - молодое (пока еще) желанное тело... За год и к ней привыкать стал, привязался... Сделать выбор очень сложно. Оставить все так, как есть - мечта любого мужчины. Но жизнь заставляет, рано или поздно, делать выбор. И, чем раньше, тем лучше. Иначе - это уже за гранью гражданского и вселенского закона. Двоеженство! Если государство не накажет, то Вселенная уж точно.

"Отпусти мужа к любимой".

А вот ждать, пока женщины (жена, любовница, мама), предпримут какие-то действия и «разрулят» ситуацию, созданную в большей степени самим мужчиной, это признак мужского безволия! И этого им нельзя позволять, прежде всего, ради них же самих, ибо когда они утратят уважение к себе самим, то им полный каюк. Пусть делают выбор сами. Только не затягивают принятие решиния на года...

ЗАКОН: Если отношения с любовницей не разрушая окончательно семью, тянутся месяцами и годами, то это говорит о том, что семья уже на грани разрушения (кризис). И «любовные» отношения «на стороне» тоже явление временное, ничего там серьезного. Настоящие чувства вынуждают мужчину делать выбор очень быстро, ибо когда любишь, то решение в чью-то пользу делается легко и естественно.

А это значит, что если это длится уже год, то глупо ревновать мужа к любовнице. Это было ему интересно, пока было легко, ново и непринужденно. Сегодня он ею тяготится не меньше, чем Вами. Но и отказаться уже не может. Это понимать надо! Но радоваться, прямо скажем, тут нечему... "У меня их было две: жена и любовница..."

ЗАНЯТЬСЯ СОБСТВЕННЫМ ЗДОРОВЬЕМ. Дыхательная гимнастика, молитва, медитация, йога, длительные прогулки к воде или в парк... успокоят Ваш воспаленный мозг и взвинченные нервы. Беседы с задушевной подругой или участие в психологических тренингах, уроки рисования, бассейн...

Помогите себе всеми Вам доступными способами... Плачьте много! После слез очищения наступает момент облегчения и часто приходит ясность. Лей слезы рекой, рыдай белугой... А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили.

Если есть возможность уехать, оставив мужа с детьми, на недельку-другую - это идеально! Вам не помешает поменять обстановку и развеяться, а мужу необходимо побыть с детьми, взять за них полную ответственность и разобраться со своими приоритетами...

ЗАБЫТЬ О СЕБЕ И ПОДУМАТЬ О ДРУГИХ. Мы ведь как живем? По-большому счету мы видим только свою жизнь, и лишь она нас волнует. Когда случается беда, а сегодня нам кажется, что это беда и только время покажет, как мы ошибались... Так вот, когда случается беда, мы разворачиваемся лицом к людям и видим, что мы не одни такие «пострадавшие».

И те сопереживания, которые мы будем испытывать к другим, отодвинут нашу боль и расширят наше сознание до понимания очень многих важных вещей.

В момент развода я встретилась и общалась с очень многими людьми. Беседу лишь с двумя дамами из «противоположного лагеря» (любовниц) попытаюсь коротко пересказать Вам. Я выслушала их истории и это заставило меня на многое посмотреть иначе.

Одна «увела» мужчину из семьи, где было двое малых деток. Вернее сказать: жена узнав о романе мужа и о беременности любовницы, разорвала брак. Они родили совместную дочь, но старшая дочь дамы (от ее первого брака) погибла, чего она не может себе простить... Муж ее вскоре как-то быстро состарился и характер его испортился. А когда вышел на пенсию (военный), то и вообще возлег на диване и третирует ее своей ревностью...

Я искренне посочувствовала даме, еще молодой, но такой неудовлетворенной своей судьбой и, обвиняющей во всех своих бедах... бывшую жену мужа: «Зачем прогнала! Он мне, как муж, и не нужен был никогда...».

Вторая дама уже лет пятнадцать в отношениях с одним женатым мужчиной. Она уже тоже давно не желает, чтобы он уходил из семьи. Но привыкла к тем удобствам, которые он ей предоставляет. К ее услугам его машина, он всегда отвезет на дачу. И любую мужскую задачу решает он. А у него, с тех пор, как жена в курсе его любовных дел, дома открытая война, взаимная ненависть. Он тоже донимает любовницу контролем (за все надо платить), каждые 15-20 минут телефонный звонок: Где ты? С кем? Боится потерять. Отношения безрадостные и даже невыносимые. Дама в натуральной шубке, на шпильках 12 см., с наращенными ресничками... не от хорошей жизни сгрызает ногти до крови. Для понимания этого, не обязательно быть психиатром...

И это только две ситуации. Стоит только выйти в люди и открыть глаза, уши, сердце, как к тебе хлынет поток таких историй, где нет виноватых, все кругом пострадавшие. Где одиноки и обмануты в своих ожиданиях не только те, кого предали, но и те, с кем предавали. Ибо не ведаем мы все, что творим!

РА-БО-ТАТЬ!!! Желательно в этот период работать больше, чем стоило бы. А, если нет работы, то сделать своей работой поиск работы. Но набраться терпения! Помните: Вы не найдете работу до тех пор, пока сами не поймете, чем в дальнейшем Вы хотели бы серьезно заняться, куда приложить свои силы и умения.

Как только исходную информацию получит от Вас Ваше окружение (друзья, знакомые, соседи...), тогда Вселенная подберет Вам что-то может временное для старта, а может что-то и интересное, чтобы поднять Вам самооценку...

Признаюсь, что я иногда в своем нетерпении доходила до отчаяния, но всегда брала себя в руки и настраивала на успех. И та работа, которую я в итоге получила, была неожиданной наградой и утешением.

Сосредоточьтесь на своих желаниях и способностях. Вспоминайте, что Вы уже умеете, и можно развивать дальше, и какое занятие доставляет Вам большую радость?! Оповестите мир о том, что Вы в поиске. Информация непременно придет. Наберитесь терпения. Если Вы ее хотите, то работа будет! А Вы будьте готовы действовать смелее. Не забывайте, что есть биржи труда, где можно закончить бесплатные курсы. Стучитесь и Вам откроется.

ДЕТИ - НАШИ СОЮЗНИКИ. Можно и нужно искать поддержку у детей, если они не младшего школьного возраста, а хотя бы среднего. Подростки, если и не видят, то чувствуют, что в семье нелады. Современные тинейджеры достаточно осведомлены о «кризисах среднего возраста», и уже успели обсудить разводы в других семьях. Не стоит, конечно, вываливать на них все подробности случившегося.

Достаточно просто сказать, что в отношениях с отцом у Вас возникли проблемы, что Вам очень тяжело и отцу тяжело и, что Вы рассчитываете на их моральную поддержку...

Если Вы умница, то у Вас хватит такта, выдержки и культуры не сказать им об их отце ни слова дурного. Ни слова!

Даже если муж переходит на оскорбления и провоцирует. Уходите от конфликта, не закатывайте истерик. Помните, что дети тянутся к той стороне, где ведут себя с достоинством, где им самим комфортнее находиться. Постарайтесь меньше ныть в их присутствии. Вы должны помнить, что они сами еще не скоро смогут дать справедливую оценку происходящему, это придет к ним только через их собственный опыт. А пока не срываемся на детях и при детях! Как только «рвет крышу», выходим на улицу и глубоко дышим.

Наша задача, не утратить связи с детьми, а напротив - укрепить! Легче перенести любые невзгоды, если тебя обняли дети.

ДЕРЖИТЕСЬ УВЕРЕННЕЕ. Этот совет дал мне сын. Многим женщинам (в том числе и мне), свойственно искать причины всех бед в себе.

Самокопание: «что-то я сделала не так», «я стала недостаточно хороша, умна, современна» и т.д. и т.п. понижает нашу самооценку окончательно.

Да, измена мужа прекрасный повод заняться собой, своей прической, гардеробом, стилем... Но без всякого надуманного чувства вины, пожалуйста.

Если разведетесь, то виноваты два партнера «не сумевших счастье удержать». Но анализом происходящего займемся чуть позже, когда голова «остынет».

А пока скажем себе: В этом нет моей вины! Я ничего не сделала плохого! Я заслуживаю уважения! И это чистая правда! Выпрямим спинку и держимся уверенно.

ЗАКОН: К уверенному, спокойному, улыбчивому человеку тянутся собственные дети (!), люди и притягиваются хорошие события. Вам легче будет получить работу, найти единомышленников, если Вы будете выглядеть уверенным человеком. Не раскисать!

Вспоминайте иногда, что Вы не одна, и каким женщинам изменяли: Катрин Денев, Жюльетт Бинош, Инне Макаровой, Валентине Титовой, Марии Александровой... Пожалуй, легче перечислить кому еще не изменяли.

Но, если Вашим эмоциям нужен выход, то лучше порежьте его рубашки и трусы и вышвырните их из форточки, оставьте его голодным, без чистых носков..., но только не унижайтесь перед мужем, не выглядите жалкой. ПОМНИТЕ: МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНЕ ТЕ УНИЖЕНИЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ САМИ ЖЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПРОЙТИ . Держитесь с достоинством, как бы Вам это не давалось тяжело.

"ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ, КАКОЕ НАЙТИ РЕШЕНЬЕ?"

ГЛАВНОЕ - ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ! Вы пишите: «Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него?» Ваша задача не принимать никаких решений, пока сами в себе не разберетесь.

Проанализируйте счастливы ли Вы были с мужем до появления дамы-психолога? Что мешало Вашему счастью? Есть ли у Вас сегодня общие интересы с мужем? Вам предстоит о многом подумать.

Я уже очень много писала на эту или около этой темы. Наверняка, уже повторяюсь. Но, возможно, Вам помогут и эти мои публикации:

"Измена. Осудить или понять?" "Измена. Попытка понять"

А может Вы решите воспользоваться другими советами, типа:

"Реальные советы, как «оживить» семью".

Таких у меня тоже несколько.

Не ищите здесь истин, а лишь темы для Ваших собственных размышлений и выводов.

Верьте только своей интуиции - она Ваш Ангел Хранитель.

Думайте! Задавайте вопросы и будем думать вместе. Ваша анонимность дает Вам возможность раскрыться. Этот материал я написала на одном дыхании, пытаясь скорее дать ответ. Опубликую не вычитывая. Понимаю, как Вам нужна сейчас любая поддержка. Возможно, потом буду вносить дополнения и правки. Жду Ваших вопросов. И желаю мудрости, мужества, терпения и удачи. С уважением, Любовь.

P.S. Иллюстрации мной не случайно выбраны. Пусть к Вам на помощь придут все стихии: вода, воздух, земля, солнце. Окружите себя хорошей музыкой и расслабляющими картинами. Помогите себе. Меня поддержали ноктюрны Шопена, виды моря, пустынные залы и росписи церквей... И ответ пришел!

.
Читайте и принимайте активное участие в обсуждении темы в моем журнале В ПРЕДЧУВСТВИИ ЛЮБВИ

1. Чего вы ожидали от любви?

2. От чего вы хотите избавиться?

3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?

4. Можете ли вы пережить измену?

5. Что вы почувствуете, если ваш партнер сегодня умрет?

6. Как будет выглядеть ваша новая жизнь?

7. Должно ли ваше счастье перевешивать чужую печаль?

Взвешивая все «за» и «против» в ваших отношениях, попробуйте просчитать, что получится в результате того или иного развития событий. Что будет если вы решите уйти или остаться. Задайте себе эти вопросы и найдите на них ответы «Какой будет моя жизнь, если я решу уйти?» «Есть ли будущее в отношениях?» Тщательно продумайте все шаги, которые вы можете предпринять в данном случае. Как вы скажете о своем решении партнеру? Как он может отреагировать? Что вы почувствуете? Что вы скажете детям?

Уйти или остаться: есть ли будущее в отношениях

По его словам, все, что ему от вас нужно,- это понимание и терпение. А что потом? А потом он будет годами «работать» над своей проблемой. Но не ждите, что день «исцеления» когда-нибудь наступит. Неудивительно, что во время этой «работы над собой» у него будут и интрижки на стороне, и вспышки ярости, и все такое. Но вы не имеете права злиться на него, как не можете и уйти от него. Вы должны понимать, что у него есть проблема, с которой он борется изо всех сил!

Попытка получить объяснения его роману на стороне оборачивается отказом вообще разговаривать. Он хочет иметь стабильные, надежные семейные отношения и одновременно свободу делать, что захочет.

Когда мужчина говорит, что действительно хочет измениться, но ему мешает его «проблема», которая заставляет его делать то, что он не хочет делать, не верьте ему. Это чепуха, так ему и скажите. Многие мужчины, прикрывающиеся таким оправданием, сами верят в него, поэтому важно, чтобы вы дали партнеру понять, что вас этим не купишь. Это не более чем предлог, чтобы и дальше вести себя так, как ему нравится. Сделав над собой сознательное усилие, любой здравомыслящий человек может измениться. Так дайте своему партнеру понять, что если он не хочет чтобы вы ушли, вы ждете от него перемен.

Когда вас мучает неопределенность и вы не знаете на что решиться: уйти или остаться, первое, что вы должны предпринять,- это срочно, немедленно принять решение. Как это сделать?

Взвесьте все «за» и «против» в отношениях

Очень полезно бывает сесть и записать все причины уйти и остаться. Оформленные на бумаге мысли обретают стройность. Это поможет вам избавиться от смешения чувств и расставить все по своим местам. Выписав все «за» и «против», лучше в два столбика, взгляните на них спокойно и объективно. И сравните.

Выразив свои мысли на бумаге, вы легче придете к решению. Над вами все еще будет довлеть эмоциональный фактор. У вас будут все тот же страх остаться одной, боязнь начинать жизнь сначала, желание остаться, страстное желание иметь семью, мечты о счастье, ваши переживания за детей. Многие женщины знают, что они должны сделать, но не могут заставить себя сделать это. Другими словами, эмоции все усложняют и затрудняют процесс принятия решений.

Стоит ли оставаться отношениях?

Если вы все еще не готовы принять решение - не уходите

Если вы по-прежнему колеблетесь, если вы не можете не думать ни о чем другом, то вам необходимо избавиться от этого состояния. Если вы не можете ни на что решиться, вам сложно сделать выбор: уйти или остаться, то останьтесь в отношениях.

Разумеется, найдутся такие, кто будет критиковать вас за то, что вы «ему все спускаете с рук», как будут и те, кто осудит вас за уход из семьи. Всем не угодишь, но попробуйте угодить себе. Вы находитесь в центре событий, и вам решать, что делать: уйти или остаться, только не поступайте опрометчиво. Если вы в нерешительности, то на какое-то время останьтесь там, где вы есть.

И еще вот что. Не ругайте себя за решение остаться. Не рассматривайте это как бездействие. Этот шаг вы сделали, тщательно взвесив все «за» и «против». Вы не пассивно принимаете все, что с вами происходит, вы сознательно строите свою жизнь. И если потом возникнет необходимость в другом решении, тогда и будете думать.

Как их мнение может повлиять на ваше решение уйти или остаться? Кто поможет вам переехать? Где вы будете жить, когда решите уйти? Как вы уладите финансовые вопросы? Сможете ли вы после того как уйдете из отношений пережить критику окружающих? Продумайте каждую деталь. Это важно, потому что это тренировка. Если вы не можете сделать это в качестве тренировки, не делайте этого вовсе. Не начинайте ничего, пока не будете полностью уверены, что сможете выполнить все запланированное. Вновь мысленно вернитесь к задуманному. Поговорите с психологом в центре помощи женщинам, если такой есть в вашем районе. Проконсультируйтесь с адвокатом. Поговорите с другом, которому вы доверяете о том, уйти или остаться. Прорабатывайте свой план в голове до тех пор, пока вы не будете абсолютно уверены, что сможете его осуществить.

Какой будет жизнь, если вы решили остаться?

Затем взгляните на другую колонку и подумайте: «Какой будет моя жизнь, если я останусь?» Тщательно продумайте, что вы будете делать, если решите не уйти, а остаться в отношениях. Что вы сами подумаете о себе? Как вы заговорите с ним о том, что ему нужно обратиться к психологу, чтобы изменить свое поведение? Что вы будете делать, если он откажется? Сможете ли вы создать более здоровую и счастливую атмосферу для вас и ваших детей в доме? Каково будет вам, если в ваших отношениях ничего не изменится? Что вы поменяете в своей жизни, несмотря на отношение вашего партнера? Как вы справитесь с критикой? Продумайте каждую деталь, потому что это тренировка. Поговорите с психологом или другом, которому можете доверять. Решение остаться, может быть, труднее принять, чем решение уйти. В любом случае, вам нужна поддержка, так найдите ее.

Как уйти из отношений?

Одно из самых тяжелых жизненных испытаний - это момент, когда вы признаетесь себе, что ваши отношения не получились и пора уходить. Вам хотелось бы уснуть, проснуться на следующее утро и увидеть, что все иначе, но так не бывает. Вам хотелось бы, чтобы ваш партнер вдруг волшебным образом стал таким, как вы желаете, но так тоже не бывает. Вы понимаете, что достаточно долго оттягивали принятие решения и что пришло время распрощаться.

Вы должны сделать все возможное, чтобы спасти ваши отношения, в том числе обратиться за консультацией к специалистам, посетить семинары, прочитать книгу по этой теме; существуют такие группы поддержки, восстановительные программы и т.п. Однако может наступить такой момент, когда вы почувствуете, что не можете или не хотите больше оставаться с партнером, и в этот момент вам надо будет решить, остаетесь вы или уходите.

Как уйти достойно из отношений?

Отношения пора прекращать, когда:

Вы понимаете, что несовместимы.
Вас больше не влечет друг к другу.
У вашего партнера есть пагубный недостаток, с которым он не хочет бороться.
Вы и ваш партнер подошли к точке, от которой вам суждено двигаться дальше в разных направлениях, потому что ваши цели и стили развития стали слишком различными.
Ваш партнер не намерен работать на благо ваших отношений: отказывается признать ваши общие проблемы, отказывается обсуждать их и не соглашается обратиться за какой-либо помощью ради разрешения конфликтов.

Как решиться на развод?

Главным сдерживающим фактором для женщин, планирующих развод, является вопрос экономического выживания. Не редкость, когда мужчина, узнав о намерении жены развестись, идет на всевозможные уловки, чтобы не платить алименты и не помогать бывшей жене и детям. Да, это трудный шаг - уйти из обеспеченности в неизвестность. Но не все так страшно, как кажется. В последние годы одинокие мамы с детьми стали получать больше помощи от государства в виде различных пособий, появились приюты для женщин, ставших жертвами насилия. Все это позволяет женщине выжить в трудное время, пока она не встанет на ноги и не будет в состоянии самостоятельно прокормить себя и детей.

Не позволяйте страху перед финансовыми трудностями запереть вас с детьми в нездоровых и опасных обстоятельствах. Вы выживете и еще будете счастливы.